不能说的秘密

这种感觉是从来都没有过的。
因为一时的冲动，失去了理性，好奇心的作祟，做出了一个连我自己都觉得很荒谬的决定。
没有想要改变什么，因为这是铁一般的事实。发生了的事，是怎么样都挽救不会。我觉得自己好笨，好天真，为什么我会变成这样？常常都听见身边的朋友说“May ok 的啦，她行的”，“May很厉害哦”，“May很smart”，这一切的一切好像都变成了我的标签，但也是这一个标签却让我以为自己永远都不会做出错的决定。但这一次，我是真的错了！
很怕，很迷失，从来都没有过的害怕，原来我不是每一次都能坚强的撑下去。一直以来我都很清楚自己要的是什么，有主见，有计划，很多事情都能自己解决，自己去争取。可是而这一次，原来没有我想的那么简单，原来太高估了自己。后悔是一定有，可是我告诉自己，再多的忏悔都改变不了事实，所以我只能汲取教训，不让自己再次陷入这样的局面。“输完”在他口里说出来，可是我并不是要赢什么，所以也没输什么。我输的只是自己的一直放不下的面子，输了给自己太强的好奇心，我输的是自己，不是任何其他人。
从来没有这样对一个人求饶，这一次是第一次。原来我也会那么软弱。
事情是我一个人的决定，是我亲自搞出来的，所以我就只能怪自己，对自己负责。说到底，我应该还算是幸运。虽然我失去了一个好像很珍贵的东西，可是我遇到了一个还是肯放过我一马的人。这一切，是一个教训。让我清楚的知道自己一直以为可以接受的事，原来我是一点都接受不到。我真的玩不起！
为自己做过的事负责。不要再想，不要再埋怨，唯一能怪的人就是自己，而唯一能让自己站起来的人也是自己。我会improve myself。认识我的人，都知道我讲得出做得到。这一次，I promise,我一定也能做得到！
做回原来的我，为自己而活，为值得关心的人而活，为自己加油！我会过得很好！

你让我很失望

有时候我觉得做你的朋友，很累很没有价值。。。
而且我发现你对我有很多很多的隐瞒。。。。。。
隐瞒一个人，有时候会很辛苦的。。。
以前，你都没有隐瞒我，所以我们可以聊很多。。。
现在，你不想找我，我也不想把最后的尊严输掉。。。
既然那么辛苦，也很难称得上是朋友。。。
这种情况，有没有你这个朋友也一样，有时有你这个朋友，让我觉得很有负担。。。
倒不如，我们都不要联络了
你-我-不-再-是-朋-友-----永-远-都-不-是

我的interview

最近心很烦。
两天前去了interview。说真的，我什么都没有准备，没有真正去想interviewer会问我什么问题，也没有怎么去找那间公司的资料，我只是准备好我要的文件，就这样，带着我的“第一次”就去应征了。坦白说，我对这份工业不是很有兴趣，所以没有太在意能不能成功。。。可是有些东西，往往就是出乎你的意料之外。
可能就是没有太大期望，所以压力不大，能做回最自然的自己，讲心里最直接的话。我约了他3.30pm,可是我2.35pm就到公司楼下了。心想太早了，所以在楼下待到2.50pm我才上去楼上。一上到去，我就能从远距离看到我的interviewer--manager...第一眼从远距离看到她，我觉得他好像有一点凶！！我开始有点害怕了。当时他在应征者另一位应征者，我的压力就更大了！大概等到3.20pm,突然间听到一把挺温顺的声音从我背后传来。我一转身，原来是manager。从近距离看她，就觉得她不凶嘛！之前的害怕好像突然都消失了！可能是因为他亲自出来介绍自己，所以让我觉得她很有礼貌吧！
从一开始，他就问我一些education的背景，闲聊一下，他就开始进入正题了。他问了我好多好多问题，全都是关于finance planning的问题（我说我喜欢financial planning,这个工作和这个有关）。虽然我没有特意复习，可是因为这一门科目我毕业前的哪一个学期才拿，而且因为真的有兴趣，所以都还记得大概的内容。除了一些课本的knowledge,他也有问一些practical的问题，刚一听到真有点冒冷汗，可是可能以前present很多次，所以都习惯了这种感觉，也知道怎么应付。强壮镇定，讲下讲下，又给我讲到他要的points，而且还是很准那种。问完了之后，他就开始向我解释工作的内容还有公司的背景了。其实这一份工是牵涉到sales的。他在还没有像我解释工作的性质时，问我“Do you know how actually financial planners earn money?" 我开始的时候说“Honestly I don't really know." 不懂为什么我突然又会接着说“I think a financial planner needs to go out to find the sources...to actively approach the customers, not sitting in the office and waiting for the customers to come."他听到我这样的回答，直视我的眼睛说“Ya!Exactly! A lot of people don't know financial planner needs to market directly himself. When they heard a financial planners need to do in this way, they all seem disappointed because this answer breaks their imagination and dream. " 然后他又说“At the beginning I asked you a lot of questions is to test your mindset, see whether you really understand what financial planning is.And I found you really have the idea...somemore you also know the way to earn in market"...我听到他这样说，我心里大概知道他应该对我的印象不错咯！之后的时间就换他讲了！不懂事不是我偶尔间有问一些相关的问题让他觉得我真的很有兴趣（不过我其实真的有兴趣的），所以他越讲越多，越多越爽，我的interview竟然用了两了小时！！！@_______@我问我的朋友，他们大概都是半个小时而已=='。。。
就在快要结束前，他问我“你什么时候能来2nd interview?"...我当时心里像该怎么回答，他好像已经50% confirm我了。然后他又说“2nd interview是和你讲解更详尽的工作内容，如果你真的有兴趣在这里工作，首先你要考三个试，pass了之后就能正式上班了。”我一听到这样，我心想“就是说如果我点头，我就真的有工作了!" 我当时的心情就是又要有不要。很烦！不过我还是先和他预约了下个星期的时间，可是最后加了一句“如果有任何变动，我会通知你”。
从3.30pm-5.30pm德interview，终于结束了！！！！！！！
要还是不要呢？
我一直都很抗拒做sales,真的很抗拒！可是我喜欢financial planning。要做一个financial planner都是要从sales开始的。从长远来看，我真的能做到我要的东西。可是要达到那个level,之前的那段时期就真的要很能吃苦。我到底要不要为了我的理想而接受挑战呢？还是在招一份安安乐乐的工作，做着自己不喜欢的事？
我心里一直有两种声音在交战：做sales不好的！很辛苦！vs. 反正有接触到自己喜欢的范围，为什么不试一试呢？如果真的不能就辞职咯！没有试过，怎么知道自己行不行？
很乱。。。很烦。。。烦到7月有31号都完全忘记了！

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你有没有试过心里有很多话很多感受很想说出来但却怎么说也说不出？我现在就是这样。这种感觉就是好像当你生气到一个程度的时候什么话也骂不出来，就是那一肚子的气在喉咙堵着你的话语，明明很想说很多东西但却什么声音都出不了；或者是说当一个人伤心到一个程度的时候就连眼泪要流出来也觉得多余。“哀莫大于心死”应该就是这种情况。我已经很久没有试过生气到连话都说不出了。最讽刺的是我生气的那个人连我生气什么都不懂，很失败！我说我，很失败！真的是我自己太敏感吗？我也有问过自己是我无理取闹吗？可是没有咯！我一直很努力的找着一个平衡点，这个平衡点让我不会陷入水深火热当中。可是有时候不管这个平衡点怎么坚固都好也会有支持不住的时候。有时候一些无心之过也会造成不小的伤害。我现在什么都不懂--不懂自己怎么了，不懂自己为什么那么笨，不懂自己为什么看清楚了真相还是要盲目下去，不懂自己为什么可以连面子尊严都不要，更不懂现在的心情到底是什么？不过有一样东西我是很确定的：几年后当我回想起今天我所做的一切我一定会觉得我很蠢！

曾经熟悉的一个人

近来不爱讲话。。。。。。
在家的生活没什么特别，所以也不知道要记下些什么事，也造成我很少上来这里了~
这几天都在看书，看一些河finance 或投资的书。以前念大学的时候因为念课本都念不完了，所以其实都很少看课本以外的书。有时候当我知道我其它也在念大学的朋友，尤其是在台湾念书的，他们都有看书的习惯，我就觉得很惭愧。人家念书我也念书，但我就是没有抽些时间增广见闻。。。。。。
近来我的空挡都是和书谈情说爱，再加上有些事我也不知道该怎么用文字形容，所以我想接下来的这一个星期大概也不怎么上来这里了。

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讲一下两天前的事。
因为我要找回一件旧东西，所以翻箱倒柜地把很多以前中学的笔记和信件都找出来了。看到一本“历史笔记”，我就随兴的打开来看。我哦，在笔记本里竟然看到了一封信。这封信的日期是2001年10月19号，写给我的认识一个在中学和我很要好的朋友。我看着看着，真的对这封信完全没有印象！到底当时这一封信我又看过吗？为什么对信上的内容我一点也记不起呢？
看着信上写信人的名字，我突然回忆起很多以前和他的事。曾经很熟悉的一个人，我现在对我们在一起的岁月所发生过的事都很模糊。为什么会这样呢？突然很想找他见个面，可是我总觉得他有意要避开我。是忙吗？还是他不想见我？连电话sms都不想回我？也许，他的人生进入了另一个阶段，令他都不在眷恋以前的事；也或者，他的另一个阶段令他不知道该怎么和以前的朋友联络吧？
不管怎么样，我还是会在这个角落默默的祝福他过得很好，希望他拥有该有的幸福，平安，健康和快乐。MK,我会记得中学时有你的相伴，真心的祝你幸福！

MMU 1

I'm back to Cyberjaya...again.
It's such a weird feeling to loiter in campus as I can't see the usual faces like before...I can't easily find someone to say "hi", not even one...some kind of loniness cursing me when I'm walking along the corridors...
Faculty of Management (FOM) building have shifted to the brand new building!!!!!!! Grand, huge, new building which is uncomparable with the old one!!!! But since it's too new, it's never easy for me to find the lecturer rooms...even the FOM office...and another disadvantage is that "It's so far away from apartment and it seems to be isolated..."
The feeling to back to MMU is undescribable...too much memories flashing in my mind and those are unforgetable but cannot replay as well......

当No Mood时遇上朋友

本来心情就不是很好……
刚刚和几个朋友聊天，每个都聊着不一样的话题……

朋友仔一号：认识了十年的他和我聊着近来乌云盖顶的心情，为了她…看了他的blog，再怎么没有sense的人都能从字句里感受到他极度负面，灰到近乎黑的心情。一个no mood的遇上一个sad mood的，还能怎么好好的聊下去？

朋友仔二号：另一个认识了十年的老朋友，从开始的嘘寒问暖到之后的互相鼓励，我们简单地聊到彼此的生活，聊到我们还能有多少个十年，直到最后的相互关心和鼓励，突然很感触…从以前初中开始认识到相熟，一起升上高中到毕业，这一切都好像才刚过不久，可是回到现实，原来我都已经大学毕业了。好快好快……

朋友仔三号：这个就真的普通聊。可能是近半年来我们都经常在一起，所以对于彼此的生活都有一定的了解。聊些家常话题，目前的打算，还问我下个星期要不要一起shopping…哈哈~

朋友仔四号：聊得最认真…前途。毕业后大家都在烦要找什么工，到哪里工作。我记得在等待毕业的过程中对未来是充满憧憬的，虽然是有彷徨有担心，可是至少还有那一份自信，相信一定会有自己的一道康庄大道。不过等到真的毕业了，都不用上课了，彷徨的程度是能令到自己失去了原有的自信和憧憬，突然乱了拍子，不懂怎么办……

朋友仔五号：和他聊天是最没有压力的。在他面前，我什么丑态没有被他看过？什么难听的话没有被他听过？在他面前，什么尊严面子，统统都可以摆在一边，让一个最真实的自己有个透气的空间。有一个这样的朋友很难得……

我重新翻阅中学的毕业刊，发现原来有很多本来已经不记得的事，只要有那么几句话几个字的提示，就能慢慢的从脑海浮现出来了。有些事，开心的话到现在想起还能会心一笑；不开心的事现在想起来，才发现那只不过是芝麻绿豆；不过对于一些有一定伤害性的事，到现在还是不能完全释怀，想起的时候还会隐隐作痛……

我很怀念中学时候的：
上课偷抄其他课的笔记，上课互相传纸条，上课闭目神游但又不被老师发现，下课结伴成群的嘻嘻哈哈，明知道讲广东话犯规却还是每一天都要讲，考试大家一起并肩作战，操步比赛大家一起练习，还要一大班人一起上厕所，一起迟到……

我很怀念大学时候的：
不喜欢就skip class, 兴致一来就出去玩出去喝茶，和朋友或室友聊天聊到三更半夜甚至通宵，一起开party一起疯，一起做assignment一起熬夜，一起complain这个那个，还有很多很多……

这些只能偶尔怀念，我还是要向前看，往前飞……其实我最想念的是你们......

Human

人是一种很复杂很奇怪的一种动物。
理智的时候，什么事都有自己的一套看法，很笃定地说什么该做什么不该做，自己会怎样怎样，最经典的一句就是“我才不会像他那么笨！如果我是他的话，我就会这样那样。。。”这一句话我以前说过很多次，可是现在我都不敢再说了…因为这一句话，我让自己下不了台，面对不到自己……
当自己的脚踏进了一个意想不到而又很难抽身而出的环境时，什么伟大理论和看法都是假的。因为在这种时候，即使自己完全明白相关的道理，可是能做到的又有多少？
有时候会不自觉地把自己推向一个无底洞，其实明明就知道这是一个死穴，可是身体就好像不受控制般地把自己越推越深，怎么都出不来。我知道我该怎么做，我也明白我只能怎么做，但是却好像有另一股的神秘力量把我推向思绪的反方向，连我自己都说不上为什么会变成今天这样的局面。这种情况往往会让自己很讨厌自己，会把情绪弄得很低落。就好比在公路飙车一样。你知道会有发生意外的危险，却还是一意顾行把车速飙高再飙高？就好像明知道自己喝酒容易醉会敏感，隔天起来头会很疼，可是却还是什么都不理会而酒照灌？是不是要像水煮青蛙一样才会觉得很痛，才会知道该怎么做不该怎么做？ （把青蛙放进滚水里的时候，他自己并不觉得痛苦，也不知道水是热的，因为青蛙感受不到热。等到他发现是热水的时候，也许就是他快要断命的时候，一切就太迟了。）

我是青蛙，在等待着身体感受到热的那一刻……

上个星期六和阿廖&文伊去KTV。和我去过KTV的人都一定知道有几首歌是我的必唱之歌！哈哈~~就是：
古巨基的“爱神”，“任天堂流泪”&“必杀技”--（阿廖都很爱酸我“又是这几首歌！”…没办法！人家就是喜欢……）
陈亦迅的歌也很喜欢，可是这一次不知道是不是少了沫天，唱起来不是很爽~~
要唱卫兰的”Never let you go”,竟然没有？？？？？？？？？？？？？
贪玩拍了几张照片。拍这两张是因为很难得我们三个都会一起拿起麦克风一起唱的歌，不告诉你的话，能猜到吗？（如果诗韵有在看，我想你能猜得出吧？！尤其是第2张，因为我记得我第一次唱这首歌的时候是和你一起唱的）

我好怀念很多事，好想念你们……

孙燕姿“我怀念的”

蔡依琳“听说爱情回来过”