你有没有试过因为小时候发生的一些事情，不管过了多久，心里还是会有种害怕而成为了一种阴影？
一整天的心情都不能自控的烦躁起来，整个人都很down，像是在状况外，不知道自己到底在做什么。中午的时候也不知道怎么了，突然感觉到脚跟很痛，头一往下看才发现左脚根一大片外皮都被撕破了，还流着血。很怕痛的我，竟然还很冷静地看着自己的脚，对着妈妈说“你看，我的脚不知为什么受伤了。。。”就是那种即使是受伤了，身体很疼痛，但就因为心乱如麻，所以什么疼痛也变得没什么大不了了。话说回来，我真的不知道是怎么受伤的。不过伤口还真的不是假的痛！下午的时候，我不管脚跟的伤口，毅然穿起球鞋和妈妈一起去跑步。其实穿球鞋的时候我的脚跟已经像是在和我抗议了！可是我这种不认命不服输的个性，令我有种“受伤了也不能阻止我去跑步”的心态，所以才什么都不管就出门跑步了。我这种个性会造成两种很极端的结果：第一，很成功地做到我要做的事。第二，弄巧反拙，比任何其他的结果都来的还糟糕，就像今天这样。才开始跑15分钟，我就觉得我的脚越来越不听使唤，感觉就像我的脚慢慢要断掉的感觉。开始的时候我还是不理会，可是之后真的痛到我不能撑下去了！由跑步变成散步（还不甘愿停下来！）。走着走着，我想起小时候的两件事。
在我小学一年级的时候，有一天上体育课。老师要我们在沙地上围着圆圈跑步。我记得那个时候沙地上还铺满着满满的小石子，跑起来刺刺的，脚板会很不舒服。小时候同学们都爱玩，也不会想到后果。结果排在我身后的一个人，因为贪玩，在我身后推了一把。因为脚下踏着石子的关系，我就因为这一把身后的推力而面向地上的跌下去了。哭，是第一个反应。接下来的一分钟，我还不知道自己伤成什么样，我只记得身边的人都吓得不敢说话，老师很紧张得抱着我离开那里。很痛！真的很痛！可是我一直都不知道自己伤在哪里，伤到什么程度。终于妈妈来了！妈妈一看到我，脸色就变得很难看。话也不多说就直接载我到诊疗所。我记得我哭到很厉害。诊疗所里病人很多，但是每个看到我的人都和我妈妈说“让你先看！让你先看！”我被抱着进去医生房间。从里面的镜子，我看到了自己：一个很难看的自己！我的左脸，一整片的左脸都血肉模糊，烂掉了！医生替我洗伤口，我哭到连医生都不敢太大力…我只知道痛！而哭就是唯一能让我表达痛楚的途径。妈妈很担心我会从此毁容。我也不大记得之后的日子怎么过了。应该是用了不少的时间我才能痊愈。回想起来，我想妈妈当时应该很费神。应该是无时无刻都在我身边看着我照顾我吧！不然，我不会像今天这样，脸上一个疤也没有，连印也没有！很庆幸！真的！不过从此我看到有小石子的地方我就心里有种害怕的感觉，就是那种不详的感觉，很怕同样的事情再次发生。所以我现在都不走有石子的地方了。
第二件事发生在小学二年级。
有一天爸爸带我去爬山。因为山路崎岖，我记得那个山有个地方有个很大很宽的坑，我想大概有六尺宽吧。从这里到对面，我们能走得就只能靠着一支只有一个脚板宽度的小木棍，而且没有扶手，要安全的过去就要靠你的平衡力了。我不是第一次爬那个山，所以爸爸不担心我会怎样。但是往往意外的发生就是在最放心的时候。我失控了！还好没有掉下去……下面是将近10多尺的深坑，很多木支，很多树叶，很黑很暗……那时候的我就只靠着自己的一双脚，紧紧地缠着那看似脆弱的小木棍才不至于掉下去。那个时候我不会害怕。我想可能是过于害怕而什么都不会反应吧！忘了是怎样，我记得很多人过来想扶我，可是那种情况真的很危险，大家也不知该怎么帮我了！人脑毕竟是有限的。我真的忘了我是怎么上来的！今天想起来还真的觉得很神奇！换成今天的我，我看我连尝试都不尝试，山都不爬就回家了！不过现在的我，还是很害怕有缝穴的地方，譬如沟渠啦，小坑啦，连百货公司的扶手电梯我都要想很久才踏上去！因为一看到这种要跨脚的地方，我难免会有点想起从前而脚软咯！
这两件事就是我最大的阴影了。
我现在的左脚跟还是很痛，因为刚才跑步的关系，伤口好像有点肿了起来……
不懂啦！我不要这种no mood 的感觉！很难熬！有什么办法让我笑一笑吗？
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