不能说的秘密

这种感觉是从来都没有过的。
因为一时的冲动，失去了理性，好奇心的作祟，做出了一个连我自己都觉得很荒谬的决定。
没有想要改变什么，因为这是铁一般的事实。发生了的事，是怎么样都挽救不会。我觉得自己好笨，好天真，为什么我会变成这样？常常都听见身边的朋友说“May ok 的啦，她行的”，“May很厉害哦”，“May很smart”，这一切的一切好像都变成了我的标签，但也是这一个标签却让我以为自己永远都不会做出错的决定。但这一次，我是真的错了！
很怕，很迷失，从来都没有过的害怕，原来我不是每一次都能坚强的撑下去。一直以来我都很清楚自己要的是什么，有主见，有计划，很多事情都能自己解决，自己去争取。可是而这一次，原来没有我想的那么简单，原来太高估了自己。后悔是一定有，可是我告诉自己，再多的忏悔都改变不了事实，所以我只能汲取教训，不让自己再次陷入这样的局面。“输完”在他口里说出来，可是我并不是要赢什么，所以也没输什么。我输的只是自己的一直放不下的面子，输了给自己太强的好奇心，我输的是自己，不是任何其他人。
从来没有这样对一个人求饶，这一次是第一次。原来我也会那么软弱。
事情是我一个人的决定，是我亲自搞出来的，所以我就只能怪自己，对自己负责。说到底，我应该还算是幸运。虽然我失去了一个好像很珍贵的东西，可是我遇到了一个还是肯放过我一马的人。这一切，是一个教训。让我清楚的知道自己一直以为可以接受的事，原来我是一点都接受不到。我真的玩不起！
为自己做过的事负责。不要再想，不要再埋怨，唯一能怪的人就是自己，而唯一能让自己站起来的人也是自己。我会improve myself。认识我的人，都知道我讲得出做得到。这一次，I promise,我一定也能做得到！
做回原来的我，为自己而活，为值得关心的人而活，为自己加油！我会过得很好！

你让我很失望

有时候我觉得做你的朋友，很累很没有价值。。。
而且我发现你对我有很多很多的隐瞒。。。。。。
隐瞒一个人，有时候会很辛苦的。。。
以前，你都没有隐瞒我，所以我们可以聊很多。。。
现在，你不想找我，我也不想把最后的尊严输掉。。。
既然那么辛苦，也很难称得上是朋友。。。
这种情况，有没有你这个朋友也一样，有时有你这个朋友，让我觉得很有负担。。。
倒不如，我们都不要联络了
你-我-不-再-是-朋-友-----永-远-都-不-是

我的interview

最近心很烦。
两天前去了interview。说真的，我什么都没有准备，没有真正去想interviewer会问我什么问题，也没有怎么去找那间公司的资料，我只是准备好我要的文件，就这样，带着我的“第一次”就去应征了。坦白说，我对这份工业不是很有兴趣，所以没有太在意能不能成功。。。可是有些东西，往往就是出乎你的意料之外。
可能就是没有太大期望，所以压力不大，能做回最自然的自己，讲心里最直接的话。我约了他3.30pm,可是我2.35pm就到公司楼下了。心想太早了，所以在楼下待到2.50pm我才上去楼上。一上到去，我就能从远距离看到我的interviewer--manager...第一眼从远距离看到她，我觉得他好像有一点凶！！我开始有点害怕了。当时他在应征者另一位应征者，我的压力就更大了！大概等到3.20pm,突然间听到一把挺温顺的声音从我背后传来。我一转身，原来是manager。从近距离看她，就觉得她不凶嘛！之前的害怕好像突然都消失了！可能是因为他亲自出来介绍自己，所以让我觉得她很有礼貌吧！
从一开始，他就问我一些education的背景，闲聊一下，他就开始进入正题了。他问了我好多好多问题，全都是关于finance planning的问题（我说我喜欢financial planning,这个工作和这个有关）。虽然我没有特意复习，可是因为这一门科目我毕业前的哪一个学期才拿，而且因为真的有兴趣，所以都还记得大概的内容。除了一些课本的knowledge,他也有问一些practical的问题，刚一听到真有点冒冷汗，可是可能以前present很多次，所以都习惯了这种感觉，也知道怎么应付。强壮镇定，讲下讲下，又给我讲到他要的points，而且还是很准那种。问完了之后，他就开始向我解释工作的内容还有公司的背景了。其实这一份工是牵涉到sales的。他在还没有像我解释工作的性质时，问我“Do you know how actually financial planners earn money?" 我开始的时候说“Honestly I don't really know." 不懂为什么我突然又会接着说“I think a financial planner needs to go out to find the sources...to actively approach the customers, not sitting in the office and waiting for the customers to come."他听到我这样的回答，直视我的眼睛说“Ya!Exactly! A lot of people don't know financial planner needs to market directly himself. When they heard a financial planners need to do in this way, they all seem disappointed because this answer breaks their imagination and dream. " 然后他又说“At the beginning I asked you a lot of questions is to test your mindset, see whether you really understand what financial planning is.And I found you really have the idea...somemore you also know the way to earn in market"...我听到他这样说，我心里大概知道他应该对我的印象不错咯！之后的时间就换他讲了！不懂事不是我偶尔间有问一些相关的问题让他觉得我真的很有兴趣（不过我其实真的有兴趣的），所以他越讲越多，越多越爽，我的interview竟然用了两了小时！！！@_______@我问我的朋友，他们大概都是半个小时而已=='。。。
就在快要结束前，他问我“你什么时候能来2nd interview?"...我当时心里像该怎么回答，他好像已经50% confirm我了。然后他又说“2nd interview是和你讲解更详尽的工作内容，如果你真的有兴趣在这里工作，首先你要考三个试，pass了之后就能正式上班了。”我一听到这样，我心想“就是说如果我点头，我就真的有工作了!" 我当时的心情就是又要有不要。很烦！不过我还是先和他预约了下个星期的时间，可是最后加了一句“如果有任何变动，我会通知你”。
从3.30pm-5.30pm德interview，终于结束了！！！！！！！
要还是不要呢？
我一直都很抗拒做sales,真的很抗拒！可是我喜欢financial planning。要做一个financial planner都是要从sales开始的。从长远来看，我真的能做到我要的东西。可是要达到那个level,之前的那段时期就真的要很能吃苦。我到底要不要为了我的理想而接受挑战呢？还是在招一份安安乐乐的工作，做着自己不喜欢的事？
我心里一直有两种声音在交战：做sales不好的！很辛苦！vs. 反正有接触到自己喜欢的范围，为什么不试一试呢？如果真的不能就辞职咯！没有试过，怎么知道自己行不行？
很乱。。。很烦。。。烦到7月有31号都完全忘记了！

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你有没有试过心里有很多话很多感受很想说出来但却怎么说也说不出？我现在就是这样。这种感觉就是好像当你生气到一个程度的时候什么话也骂不出来，就是那一肚子的气在喉咙堵着你的话语，明明很想说很多东西但却什么声音都出不了；或者是说当一个人伤心到一个程度的时候就连眼泪要流出来也觉得多余。“哀莫大于心死”应该就是这种情况。我已经很久没有试过生气到连话都说不出了。最讽刺的是我生气的那个人连我生气什么都不懂，很失败！我说我，很失败！真的是我自己太敏感吗？我也有问过自己是我无理取闹吗？可是没有咯！我一直很努力的找着一个平衡点，这个平衡点让我不会陷入水深火热当中。可是有时候不管这个平衡点怎么坚固都好也会有支持不住的时候。有时候一些无心之过也会造成不小的伤害。我现在什么都不懂--不懂自己怎么了，不懂自己为什么那么笨，不懂自己为什么看清楚了真相还是要盲目下去，不懂自己为什么可以连面子尊严都不要，更不懂现在的心情到底是什么？不过有一样东西我是很确定的：几年后当我回想起今天我所做的一切我一定会觉得我很蠢！

曾经熟悉的一个人

近来不爱讲话。。。。。。
在家的生活没什么特别，所以也不知道要记下些什么事，也造成我很少上来这里了~
这几天都在看书，看一些河finance 或投资的书。以前念大学的时候因为念课本都念不完了，所以其实都很少看课本以外的书。有时候当我知道我其它也在念大学的朋友，尤其是在台湾念书的，他们都有看书的习惯，我就觉得很惭愧。人家念书我也念书，但我就是没有抽些时间增广见闻。。。。。。
近来我的空挡都是和书谈情说爱，再加上有些事我也不知道该怎么用文字形容，所以我想接下来的这一个星期大概也不怎么上来这里了。

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讲一下两天前的事。
因为我要找回一件旧东西，所以翻箱倒柜地把很多以前中学的笔记和信件都找出来了。看到一本“历史笔记”，我就随兴的打开来看。我哦，在笔记本里竟然看到了一封信。这封信的日期是2001年10月19号，写给我的认识一个在中学和我很要好的朋友。我看着看着，真的对这封信完全没有印象！到底当时这一封信我又看过吗？为什么对信上的内容我一点也记不起呢？
看着信上写信人的名字，我突然回忆起很多以前和他的事。曾经很熟悉的一个人，我现在对我们在一起的岁月所发生过的事都很模糊。为什么会这样呢？突然很想找他见个面，可是我总觉得他有意要避开我。是忙吗？还是他不想见我？连电话sms都不想回我？也许，他的人生进入了另一个阶段，令他都不在眷恋以前的事；也或者，他的另一个阶段令他不知道该怎么和以前的朋友联络吧？
不管怎么样，我还是会在这个角落默默的祝福他过得很好，希望他拥有该有的幸福，平安，健康和快乐。MK,我会记得中学时有你的相伴，真心的祝你幸福！

MMU 1

I'm back to Cyberjaya...again.
It's such a weird feeling to loiter in campus as I can't see the usual faces like before...I can't easily find someone to say "hi", not even one...some kind of loniness cursing me when I'm walking along the corridors...
Faculty of Management (FOM) building have shifted to the brand new building!!!!!!! Grand, huge, new building which is uncomparable with the old one!!!! But since it's too new, it's never easy for me to find the lecturer rooms...even the FOM office...and another disadvantage is that "It's so far away from apartment and it seems to be isolated..."
The feeling to back to MMU is undescribable...too much memories flashing in my mind and those are unforgetable but cannot replay as well......

当No Mood时遇上朋友

本来心情就不是很好……
刚刚和几个朋友聊天，每个都聊着不一样的话题……

朋友仔一号：认识了十年的他和我聊着近来乌云盖顶的心情，为了她…看了他的blog，再怎么没有sense的人都能从字句里感受到他极度负面，灰到近乎黑的心情。一个no mood的遇上一个sad mood的，还能怎么好好的聊下去？

朋友仔二号：另一个认识了十年的老朋友，从开始的嘘寒问暖到之后的互相鼓励，我们简单地聊到彼此的生活，聊到我们还能有多少个十年，直到最后的相互关心和鼓励，突然很感触…从以前初中开始认识到相熟，一起升上高中到毕业，这一切都好像才刚过不久，可是回到现实，原来我都已经大学毕业了。好快好快……

朋友仔三号：这个就真的普通聊。可能是近半年来我们都经常在一起，所以对于彼此的生活都有一定的了解。聊些家常话题，目前的打算，还问我下个星期要不要一起shopping…哈哈~

朋友仔四号：聊得最认真…前途。毕业后大家都在烦要找什么工，到哪里工作。我记得在等待毕业的过程中对未来是充满憧憬的，虽然是有彷徨有担心，可是至少还有那一份自信，相信一定会有自己的一道康庄大道。不过等到真的毕业了，都不用上课了，彷徨的程度是能令到自己失去了原有的自信和憧憬，突然乱了拍子，不懂怎么办……

朋友仔五号：和他聊天是最没有压力的。在他面前，我什么丑态没有被他看过？什么难听的话没有被他听过？在他面前，什么尊严面子，统统都可以摆在一边，让一个最真实的自己有个透气的空间。有一个这样的朋友很难得……

我重新翻阅中学的毕业刊，发现原来有很多本来已经不记得的事，只要有那么几句话几个字的提示，就能慢慢的从脑海浮现出来了。有些事，开心的话到现在想起还能会心一笑；不开心的事现在想起来，才发现那只不过是芝麻绿豆；不过对于一些有一定伤害性的事，到现在还是不能完全释怀，想起的时候还会隐隐作痛……

我很怀念中学时候的：
上课偷抄其他课的笔记，上课互相传纸条，上课闭目神游但又不被老师发现，下课结伴成群的嘻嘻哈哈，明知道讲广东话犯规却还是每一天都要讲，考试大家一起并肩作战，操步比赛大家一起练习，还要一大班人一起上厕所，一起迟到……

我很怀念大学时候的：
不喜欢就skip class, 兴致一来就出去玩出去喝茶，和朋友或室友聊天聊到三更半夜甚至通宵，一起开party一起疯，一起做assignment一起熬夜，一起complain这个那个，还有很多很多……

这些只能偶尔怀念，我还是要向前看，往前飞……其实我最想念的是你们......

Human

人是一种很复杂很奇怪的一种动物。
理智的时候，什么事都有自己的一套看法，很笃定地说什么该做什么不该做，自己会怎样怎样，最经典的一句就是“我才不会像他那么笨！如果我是他的话，我就会这样那样。。。”这一句话我以前说过很多次，可是现在我都不敢再说了…因为这一句话，我让自己下不了台，面对不到自己……
当自己的脚踏进了一个意想不到而又很难抽身而出的环境时，什么伟大理论和看法都是假的。因为在这种时候，即使自己完全明白相关的道理，可是能做到的又有多少？
有时候会不自觉地把自己推向一个无底洞，其实明明就知道这是一个死穴，可是身体就好像不受控制般地把自己越推越深，怎么都出不来。我知道我该怎么做，我也明白我只能怎么做，但是却好像有另一股的神秘力量把我推向思绪的反方向，连我自己都说不上为什么会变成今天这样的局面。这种情况往往会让自己很讨厌自己，会把情绪弄得很低落。就好比在公路飙车一样。你知道会有发生意外的危险，却还是一意顾行把车速飙高再飙高？就好像明知道自己喝酒容易醉会敏感，隔天起来头会很疼，可是却还是什么都不理会而酒照灌？是不是要像水煮青蛙一样才会觉得很痛，才会知道该怎么做不该怎么做？ （把青蛙放进滚水里的时候，他自己并不觉得痛苦，也不知道水是热的，因为青蛙感受不到热。等到他发现是热水的时候，也许就是他快要断命的时候，一切就太迟了。）

我是青蛙，在等待着身体感受到热的那一刻……

上个星期六和阿廖&文伊去KTV。和我去过KTV的人都一定知道有几首歌是我的必唱之歌！哈哈~~就是：
古巨基的“爱神”，“任天堂流泪”&“必杀技”--（阿廖都很爱酸我“又是这几首歌！”…没办法！人家就是喜欢……）
陈亦迅的歌也很喜欢，可是这一次不知道是不是少了沫天，唱起来不是很爽~~
要唱卫兰的”Never let you go”,竟然没有？？？？？？？？？？？？？
贪玩拍了几张照片。拍这两张是因为很难得我们三个都会一起拿起麦克风一起唱的歌，不告诉你的话，能猜到吗？（如果诗韵有在看，我想你能猜得出吧？！尤其是第2张，因为我记得我第一次唱这首歌的时候是和你一起唱的）

我好怀念很多事，好想念你们……

孙燕姿“我怀念的”

蔡依琳“听说爱情回来过”

阴影+怪心情

你有没有试过因为小时候发生的一些事情，不管过了多久，心里还是会有种害怕而成为了一种阴影？

一整天的心情都不能自控的烦躁起来，整个人都很down，像是在状况外，不知道自己到底在做什么。中午的时候也不知道怎么了，突然感觉到脚跟很痛，头一往下看才发现左脚根一大片外皮都被撕破了，还流着血。很怕痛的我，竟然还很冷静地看着自己的脚，对着妈妈说“你看，我的脚不知为什么受伤了。。。”就是那种即使是受伤了，身体很疼痛，但就因为心乱如麻，所以什么疼痛也变得没什么大不了了。话说回来，我真的不知道是怎么受伤的。不过伤口还真的不是假的痛！下午的时候，我不管脚跟的伤口，毅然穿起球鞋和妈妈一起去跑步。其实穿球鞋的时候我的脚跟已经像是在和我抗议了！可是我这种不认命不服输的个性，令我有种“受伤了也不能阻止我去跑步”的心态，所以才什么都不管就出门跑步了。我这种个性会造成两种很极端的结果：第一，很成功地做到我要做的事。第二，弄巧反拙，比任何其他的结果都来的还糟糕，就像今天这样。才开始跑15分钟，我就觉得我的脚越来越不听使唤，感觉就像我的脚慢慢要断掉的感觉。开始的时候我还是不理会，可是之后真的痛到我不能撑下去了！由跑步变成散步（还不甘愿停下来！）。走着走着，我想起小时候的两件事。

在我小学一年级的时候，有一天上体育课。老师要我们在沙地上围着圆圈跑步。我记得那个时候沙地上还铺满着满满的小石子，跑起来刺刺的，脚板会很不舒服。小时候同学们都爱玩，也不会想到后果。结果排在我身后的一个人，因为贪玩，在我身后推了一把。因为脚下踏着石子的关系，我就因为这一把身后的推力而面向地上的跌下去了。哭，是第一个反应。接下来的一分钟，我还不知道自己伤成什么样，我只记得身边的人都吓得不敢说话，老师很紧张得抱着我离开那里。很痛！真的很痛！可是我一直都不知道自己伤在哪里，伤到什么程度。终于妈妈来了！妈妈一看到我，脸色就变得很难看。话也不多说就直接载我到诊疗所。我记得我哭到很厉害。诊疗所里病人很多，但是每个看到我的人都和我妈妈说“让你先看！让你先看！”我被抱着进去医生房间。从里面的镜子，我看到了自己：一个很难看的自己！我的左脸，一整片的左脸都血肉模糊，烂掉了！医生替我洗伤口，我哭到连医生都不敢太大力…我只知道痛！而哭就是唯一能让我表达痛楚的途径。妈妈很担心我会从此毁容。我也不大记得之后的日子怎么过了。应该是用了不少的时间我才能痊愈。回想起来，我想妈妈当时应该很费神。应该是无时无刻都在我身边看着我照顾我吧！不然，我不会像今天这样，脸上一个疤也没有，连印也没有！很庆幸！真的！不过从此我看到有小石子的地方我就心里有种害怕的感觉，就是那种不详的感觉，很怕同样的事情再次发生。所以我现在都不走有石子的地方了。

第二件事发生在小学二年级。

有一天爸爸带我去爬山。因为山路崎岖，我记得那个山有个地方有个很大很宽的坑，我想大概有六尺宽吧。从这里到对面，我们能走得就只能靠着一支只有一个脚板宽度的小木棍，而且没有扶手，要安全的过去就要靠你的平衡力了。我不是第一次爬那个山，所以爸爸不担心我会怎样。但是往往意外的发生就是在最放心的时候。我失控了！还好没有掉下去……下面是将近10多尺的深坑，很多木支，很多树叶，很黑很暗……那时候的我就只靠着自己的一双脚，紧紧地缠着那看似脆弱的小木棍才不至于掉下去。那个时候我不会害怕。我想可能是过于害怕而什么都不会反应吧！忘了是怎样，我记得很多人过来想扶我，可是那种情况真的很危险，大家也不知该怎么帮我了！人脑毕竟是有限的。我真的忘了我是怎么上来的！今天想起来还真的觉得很神奇！换成今天的我，我看我连尝试都不尝试，山都不爬就回家了！不过现在的我，还是很害怕有缝穴的地方，譬如沟渠啦，小坑啦，连百货公司的扶手电梯我都要想很久才踏上去！因为一看到这种要跨脚的地方，我难免会有点想起从前而脚软咯！

这两件事就是我最大的阴影了。
我现在的左脚跟还是很痛，因为刚才跑步的关系，伤口好像有点肿了起来……
不懂啦！我不要这种no mood 的感觉！很难熬！有什么办法让我笑一笑吗？

Bad day

A very bad day!
A habitual gastric person didn't realize herself gastric until it became serious. It made my day become so meaningless as once I'm having gastric, there is nothing I can do except lying on bed. I should realize earlier!!! What I could not believe is that when I felt there's something wrong with my body, I never thought of I'm having gastric. Instead, I thought I was too hungry and ate those sour foods!!! What an abnormal me!!!! So at last, my gastric became more and more serious until I couldn't sit and speak at all!!! Taken 4 tablets and lying on bed for 3 hours also useless!!! Damn!!!

Sometimes I have no idea at all how to clear the misunderstanding. I hate argument, but it happened almost everyday!! I'm tired of it!! It is never easy to be the middleman especially between those people you care the most...

I know I will definitely replay the history! I know it!!!! This makes me hate myself!!! Why should I pull myself into a deep blue sea?? I have made a promise to myself: Never ever do this again! But see what's going on now?? What the hell am I doing??? Silly May!!!!!

Bad day...Bad mood...

睡到乱

实在不明白自己到底怎么了。
星期一那天我神那么早就起床了，8点多就和妈妈去我爸爸的工厂，一呆就呆到下午5点才回家。我记得2点的时候我就觉得很累很想睡，结果什么都不管了，就在爸爸工厂楼上随便找个能睡的椅子，一睡就从2.30pm睡到4.30pm。 4.30pm的时候都不是自己醒来的，是妈妈叫醒我和我说回家了，她还加了一句“这么热这么吵你都能睡那么熟那么久”……
回到家5点。我其实还是很想睡，可是因为要帮忙做点事，所以才没有一见到沙发就躺下去。可是哦，我做着做着，都不知道是怎么一回事，竟然不自不觉的就走到沙发上去睡着了，那时是五点半。我根本不知道周围发生什么事，就好像昏迷了一样。一开眼睛，也是妈妈叫醒我，什么？？？九点半了！！天都黑到不象话了！！！我那时觉得有点内疚，怎么能睡那么久呢？？？？之后我就强迫自己起来，走上楼上想休息一下，打算冲凉之后就上网check result。可是咧，我这头睡不够的牛，一上到楼上房间看到那张床，就觉得那张床好像很舒服的样子，本来只是想躺一躺，怎么知道-----------------我又昏睡下去了！！！！！！！！一睡就睡到1点多…….（我自己都觉得很paiseh……睡到这种地步）。。。终于这一次真得能醒来了。冲了凉就online check result。当时心里就想：今晚都不用睡了。所以就想着那个晚上要做什么来打发时间。时间一分一秒的过去了。我实在已经不知道该用什么形容词套在自己身上了-----------四点半的时候我又觉得很想睡了！而且是那种撑不下去的睡意，令到我连一秒都不能等了！所以我又去睡觉了！！！！！什么嘛？睡的时候我以为两个小时后就会自动起床，怎么懂一开眼睛，太阳都晒到屁股了，九点半了啦！！！！！！！
头真的超痛的！太长时间没有喝水，而且我真的睡太多了！星期二的确是精神奕奕，做什么都很有劲儿，我还心想说今天都不用睡午觉了……下午三点半，妈妈说要睡一下，当时下很大雨。妈妈睡地上，我就躺在沙发陪妈妈聊天。妈妈问“今天要睡多久啊？” 我说“我睡不着的啦，只是躺一躺而已” 妈妈回答“你不要讲那么大声，等下自己没有面子”………妈妈的确很了解我--------我真的又睡着了！！！！！！！！！！！！从4点睡到7点！不是听到妈妈煮饭的声音，我想我还能继续睡！！晚上的时候，我还是一样不要脸的以为今晚也睡不着了……Maymay又在11点睡到像只猪一样！！！！！终于这只人头猪在凌晨三点半醒过来了！醒来的那一刻，我真的有种想撞墙的冲动！！！怎么能睡到这么离谱？？？真的需要拿两只牙签把自己的眼睛撑大才行！以后人家看到我这样，趁我睡觉拿我去买还真的一点难度都没有！！像我朋友说的：煮了你你都不懂啊！！！
我真得觉得这两天浪费了很多时间哦！现在真得会内疚！我好像把上个学期睡不够的日子一次过在这两天睡个够。家人看到我这样还酸我以后找份睡觉的工，他们不懂的是，我在念书的时候睡觉少得可怜咧！！！！

我上个学期的成绩放榜了！！本来很担心的，check成绩的那一刻我都不敢打开那个window……不过不过，成绩是蛮不错啦！嘻嘻~~~很开心咧~可以顺利毕业了！本来想和家人撒一撒娇要些奖励，不过最后还是觉得应该自己请他们吃点好的，吃他们平时都舍不得吃的，这样才有意义！因为没有他们的供书教学，我就不能那么安心地念书，也没有今天的成绩了！

Life companion or soulmate? Mature or immature?

有一个朋友告诉我她很爱她男朋友，不能没有他。我问她为什么。她说当她不开心的时候他能哄她，孤单寂寞的时候可以找他陪伴，他能带她去她想去的地方，吃她想吃的东西。没有他的话，她生活就没有了意义。

可是，他们经常吵架。原因是经常意见不和，没有共识。

有一天，她问我“我是不是应该和他分手？”

我回答“那就看你要的是一个生活伴侣还是灵魂伴侣。。。”

她问为什么。我答她“你和他在一起那么久，我从来没有听过你说想念他，从来没有因为他的不快乐而不快乐。他的事你也不感兴趣，连他一个最基本的优点都说不出来；他的意见你接受不了，你的观点他觉得荒唐，一个是水一个是油，怎么能容在一起？你只是需要他的钱，他的陪伴。。。”

从她身上，我看到的是：她需要他，所以她爱他。那如果有一天她不需要他呢？是不是就不再爱他了？她的生活形态比较枯燥，有了这位男朋友，她的生活多了很多好玩的事，因为他能满足她的需要和奢望。如果她要的是一个在生活上能够相伴她的人，她找到了；可是如果她要找的是一个思想观点能和她有共识的人，那她找错人了。

我想到Erich Fromm的一句话：

Immature love says: I love you because I need you;
Mature love says: I need you because I love you.

Only mature love can be lasting and bring greatest happiness to life.

我常常在想，为什么一些人当自己的男女朋友，丈夫妻子，老夫老妻，即使身患重病，行动不便，都能没有半点犹疑没有半点埋怨继续受在对方的身边；甚至离开自己之后，却还能那么坚强的活下去，心里还那么笃定对方在心里的位置……我想这就是真正的爱吧！你爱他，所以你需要他，因为你需要爱；即使不再需要他，你还是爱他。

“Life companion or soulmate?” 很久以前看到这句话，但这句话也在我脑里消失了很久。昨天从报纸上再次看到这句话，熟悉感再次浮现，突然想起这位朋友。

十年之后你问我要什么，我不敢保证。但是如果今天你问我，我会说我要soulmate。生活上如果能有一个有共识的人和我一起生活，是件很美妙，很难的，也很幸福的事。就是那种你只需要简简单单的用几句话说出对一件事情的看法的感受，那一个人就能很快很容易得明白你所说的话；又或者是大家可以互相体谅对方，即使自己委屈一点也无所谓；甚至是不需要言语，一个动作一个眼神就能知道对方要什么，是开心还是不开心……但是这种心有灵犀一点通的伴侣不容易找。

那你呢？要的是什么？

Life companion or soulmate, 或者 mature love or immature love , 这些都没有对错之分。每个人的观点和角度都不一样，这就是为什么人和人之间需要时间去相处和沟通，这样才能有了解。只是说不管哪一种选择，只要自己开心，对得起自己，那这个选择即使不是最好，但至少是对的，这样就好了。

心情很复杂

Issue 1:

还记得那天搬家，心情很反复。这间apartment,这间房间我住了两年半……这两年半发生了大大小小的事。从一开始的不习惯这里而会经常回家，到之后的慢慢习惯而减少回家，到最后期的完全习惯了而不太会想家了，这个过程都需要时间。我睡觉，温习，做project,上网，吃东西都是在这房间里；以前也有朋友经常来到我房间里一起聊天聊到半夜；不管做什么都好，这间房都是给我最大的归宿感……就是为什么，我最舍不得的就是这间房了。当我把最后一样东西搬出房间时，我回头看看这间房，那一刻真得什么滋味都涌上心头！我一直站在那里，这里摸一下那里碰一下，每个角落都给我不一样的回忆。很难想象三年就这样过去了，很难想象我就要离开这个我第二个家了。我明白生活就是这样。可能一年后两年后我就会慢慢淡忘对这里的感觉，可是目前“不舍”是我最大的感觉。

Issue 2:

从Cyberjaya搬回来怡保后，生活可以说没什么变化，但也可以说是有很显著的分别。没有变化是因为目前的情况我还没有找工作，不是不急，而是因为我想趁现在好好的休息一阵子。在大学的三年里，我发现我好像变老了很多。不管是physically 还是mentally, 我都觉得好像过了多一倍的时间。可能是因为好强的个性，在课业上我还满拼的，不是怕输给别人，只是不希望和自己定的目标离太远。就因为这样，我愿意用比别人多一点的时间来做project和温习，即使牺牲睡眠也无所谓，甚至生病了也都死命撑下去。现在回想起来，后悔是没有，只是觉得好像不太应该这样。拼了三年，压力令到我常失眠和胃痛，感觉上很累，所以想趁现在还能休息的时候就好好停下来一阵子，过一下闲人的生活。回到来的生活有显著的变化，是因为我再cyberjaya和怡保的作息时间实在有着太大的分别了！稍微和我比较熟的朋友都知道我是夜鬼，不到三四点都不去睡，第二天如果没课就能睡得比较迟，爱什么时候睡就睡，什么时候醒就醒，逍遥自在！可是回到家情况就大大不同了！我的夜睡习惯还是暂时改不了，这是肯定的。在家，还是三四点才甘愿睡，可是不知怎么的，每一天大概6点多7点就一定会自自然然的醒了，不管再怎么逼自己睡也睡不着了，所以也就起床了。说累也不会很累，可是到了下午2点多就真得累到不行，一定要睡个午觉。可是这一睡就好像吃了迷幻药一样，不管睡多久都还是觉得不够。很多时候往往都很想睡久一点，可是因为我知道妈妈一定不爽我睡太久的，所以就只好强迫自己醒过来。每一天的生活就是这样。在Cyberjaya无时无刻都上网，可是在家就少得可怜。即使要上，通常都是半夜才上……

Issue 3:

这几天睡不着，也睡不好……成绩快要release了！这一次真得很怕！因为final sem了……不要不相信我会怕fail,因为我也只不过是一个普通的学生。每一次我和朋友说我怕fail，大家都总是回我说“你不会的啦！不要想那么多啦！”弄到我都没有mood在说下去了。就是那种没有人了解我心情的感觉……这一次，我怕的是第一天考的那课Financial Statement Analysis… 我连mid-term exam都考到差到爆，final exam的复习又让我很头痛，根本都不懂自己在念什么！很沮丧，很彷徨，很害怕……进考场前我真得怕到抖，眼泪都快掉下来了！如果那时候有个肩膀让我挨一下，我肯定会哭得稀里哗啦！从来都没有试过这样…….

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曾经听人家说过，写部落格是个很虚假的行为。它像是日记般记录作者的心情写照，但是它不是作者的私家珍藏，而是公开的在网上让网友们游览，和大众分享。曾经一段时间我也有着同样的想法，从那个时候开始我就不再写部落格了，甚至把之前的部落格都一一删除。直到最近，因为心情上的一些变化需要一个空间抒发小小情感，才再次重新写回部落格。而现在的想法是，部落格由于能让很多认识和不认识的人游览，所以在写的时候，也许心里最最最隐秘的话还是选择不在这里说出来，但是在这里说出来的话都还是心里最真的话，是能让认识的人知道我的想法我的近况。有些事你很想和一个朋友分享，但是碍于一些原因而不能及时联系他，写部落格就是一个很好的办法，让朋友在文字间知道我的近况，明白我的心情。有些话很想说出口，可是往往有机会能说的时候就不懂该怎么说出口，甚至忘了要说。写部落格也是一个很好的办法让我说出很多我都没有办法对着朋友说的话。不是因为尴尬尔说不出，也不是因为表达能力不好，而是当和朋友相聚在一起的时候，某些事某些话实在不适合在相聚的时刻说出来。尤其是和远距离的朋友，常常都和自己说“下次见到面一定要和他谈”，可是当难得见到面的时候就好像哑了一样，什么都说不出了。又或者是，当自己身上发生了一些事情的时候，当时的感受和心情是最真实和真切的。有时候朋友在网上问你的感受，可能你会说下次见到面才谈，可是当见到面的时候那种感受和心情都已经不强烈了，而你也觉得说不说也无所谓了。重新写回部落格，是因为有太多的事的却很想和身在不同地方的朋友分享，不管是中学的还是大学的朋友，每次问到我怎么样了，我总是想说很多，但却又不知该如何说起。透过这个小小的空间，就让我的朋友大概了解我的生活状况吧！